Me traslado a http://youenna.wordpress.com/
Cunado nadie hace nada
Hace 9 meses
Viernes, 11 de la noche, comienza a sonar un grupo al que no presto demasiada atención, he venido a escuchar a los que tocan después. La gente se levanta y se acerca al escenario, me quedo en la última fila, sola, sentada en un sofá de la sala que no hace más que recordarme a una fiesta de fin de año, no a alguna en concreto, sino al concepto... No, la sala no me gusta, es muy... bodorrio?
Mirando el botellín de 1/3 que me ha costado 2,50€ me pregunto muchas cosas, pienso en todo y en nada, en lo caro que es y recuerdo los 5€ que me costó una cocacola en París, en "La Fleche D'or" la sala más bonita que he visto hasta el momento, me enamoró y no veo el día de volver.
Doy un pequeño sorbo y saboreo la agria cerveza en mi paladar, respiro hondo pensando en mi vida, en mis estudios, mis sueños, mis amigos, en lo que es en sí mi vida. Hoy estreno botas nuevas, botas militares, las tengo en la cabeza desde que tenía 13 años y ha sido hoy, con 20 años y medio cuando por fin las he conseguido... va a ser verdad que con el tiempo todo llega.
Siempre he vivido con prisas, siempre he querido ser la primera, y nunca he querido estar sola. Pero todo eso ha cambiado, es el momento del silencio, ha llegado el momento de la tranquilidad, de escuchar a mi alrededor, de andar muy despacio parándome en cada paso que doy y saboreándolo para no olvidarlo nunca.
En ese momento sentía un gran placer en mi soledad, muchos me miraban al pasar y por una vez no sentí la angustia de que me viesen sola, me apetecía estar sola, me apetecía estar con esa cerveza, con la música de fondo y con mi cabeza.
Entre la divagación de mis pensamientos llegó un colega que tampoco tenía mucho interés en el primer grupo y me propuso jugar al billar, una partida reñida que dejamos en empate. Recordé viejas partidas de billar, las que casi todas las semanas jugaba contigo, mi soledad, mi compañero, mi amigo, que se fue, que dejé que se fuera, que aún está a mi lado en todo lo que me ha marcado.
Recordando el pasado, soñando con el futuro, labrando mi presente.
Podría decir que conozco un poco de todo, he pasado muchos días de mi vida en la sierra de Aracena en el pueblo de mis abuelos, de unos 2000 habitantes o menos, y vivo en Sevilla, en las afueras, pero hago mi vida en el centro de esta ciudad que me encanta.
Desde pequeña tengo obsesión con volver al centro, con vivir en el centro de una ciudad, y esta mañana me he reafirmado en este deseo, me encanta pasear por el centro por las mañanas, con sus viejas quejicas, las tiendas con cosas fuera, la gente tomando cervecitas en las terrazas... el movimiento de la ciudad en definitiva, la tranquilidad del pueblo me aburre, me ahoga, me estresa!!! que ironía
En cambio, el mar... me encanta el mar en invierno, pasarme horas en silencio escuchando la playa, mirando como cambia la luz del sol, como atardece, como anochece y llega al punto en el que vemos con la luz de la luna.
Tengo muchas ganas de ir a la playa, que últimamente a penas la he catado! a ver si las cosas siguen bien y dentro de no mucho puedo hacer una escapada.
Fresa es mi gorda, mi perra, ahora va a cumplir 12 años (el 27 de noviembre, espera vuestras felicitaciones xD). Si cuentas, sí, la tengo desde que tenía 8 años, cuando murió Nelo, mi anterior perro, nació ella y me devolvió la alegría. Nelo fue el primer ser querido que falleció en mi vida, parece que "sólo" es un perro, pero para mí era mucho más, a pesar de que mordiese mis muñecas o de que fuese frío y mucho menos cariñoso que lo es Fresa (Nelo era un Fox terrier).
Desde que nos regalaron a Fresa yo me he hecho cargo de ella, desde que le daba el biberón hasta ahora que a la vejez le curo las heridas que tiene actualmente y me encargo de que nunca le falte ni comida, ni agua, ni caprichos (salchichas, huesos...). Es mi vida!
¿A que viene esto? Muchas veces digo que Fresa es la única que me quiere, no es cierto, claro está, pero hay veces que todos tienen demasiados problemas como para echarme cuenta y me siento muy sola, necesito desahogarme, y entonces viene esta mancha negra y me salta, me ladra, me pide caricias, y me transmite un amor que es difícil de explicar, algo que sólo ella me transmite con esos ojitos negros que me dicen todo sin pronunciar palabra, con ese rabo que no deja de mover nada más verme. La quiero muchísimo, me da una compañía y un apoyo que me ayuda a salir a delante, además es todo un ejemplo de superación pues nació en la calle y se ha educado "sola", sin haberla educado me hace caso, algo que es muy gratificante.
La pesadilla de que las diferentes enfermedades que padece actualmente me la quiten me aterra cada noche, sé racionalmente que no tiene nada grave, no se va a morir por una herida y una erupción, pero sufro tanto al verla débil, con lo fuerte que ha sido siempre...no puedo quitar de mi el miedo de que se muera y me falte ella también... aún no estoy preparada para perderla.
Equilibrio, la búsqueda eterna de algunas personas, pero yo no busco eso, me da vértigo la perfección, me gusta mi vida llena de altibajos, me gusta vivir de una manera dinámica y con alteraciones de las emociones. ¿De qué sirve estar feliz si nunca has estado triste? ¿Para qué qeremos compañía cuando desconocemos la soledad?
La vida está llena de imperfecciones, yo estoy enamorada de todas ellas, de las cosas que nos hace reales, sinceros, naturales. Quizás sea una persona inestable, pero vivo cada día de mi vida con mucha más intensidad que cualquier persona, no existen días vacíos en mi vida, no existen momentos sin sentimientos, no existe la tranquilidad... por mucho que la busque aunque en el fondo sé que no la quiero encontrar.
Quizás me encante esta situación de eterna búsqueda, quizás mi carácter me impide vivir sin nuevas metas, quizás soy demasiado ambiciosa para conformarme con lo primero que me regala la vida y prefiero ir en busca de todo lo demás que no quiere mostrarme, no quiero ser feliz, quiero ser muy feliz, mucho, y al mismo tiempo quiero volver a llorar entre unos brazos que calmen mi tristeza cuando tengo un día gris y todo parece irme mal, porque mi vida es así, real.
Hace un buen dia, mi madre no era virgen... Hoy hace un buen día a pesar de todo, un día soleado, un día no tan frío, un lunes my agradable.
Me ha costado muchísimo salir de la cama, muchísimo, estaba yo ahí tan calentita... me he pasado una hora retrasando el despertador y mi intención de irme dos horas antes a la biblioteca se han desvanecido bajo las sábanas.
A pesar de eso, me he montado en el coche, me he puesto música, y a cantar!!! después de un buen desayuno, después de una sonrisa, llegando y encontrando aparcamiento nada más llegar, si es que "Hoy hace un buen día" :D :D
Sola? Libre? Independiente? Puaf, le doy muchas vueltas a todo, lo sé, pero soy así, no lo puedo remediar, todo me importa demasiado, todo lo siento mucho, todo es importante para mí.
Llevo una época un poco chunga, nunca he tenido suerte, pero últimamente parece que todo me va de pena. Me refiero a que hay personas que importan mucho, y personas que no importamos nada, hay amigos a los que todos echamos de menos cuando faltan, y otros a los que nadie echa en falta. Esta es la llamada semana de no le importo a nadie, no es lo que siento, o lo que pienso, sino lo que los hechos demuestran, todos a la larga, por un motivo u otro, acaban olvidándose de mí, tirando balones fuera y dejándome a un lado.
Han sido muchos los años en los que la soledad me aprixionaba tanto que me daba miedo, que mi único sueño era no sentirme sola, no tener miedo a verme sola, y me pasaba el tiempo demostrándome que no lo estaba, que le importaba a alguien.
Durante otros años así fue, le importé mucho a una persona, pero no siempre estube en su cabeza, cuántas veces se olvidó de que habíamos quedado...
Recientemente no hago más que buscar la independencia en mi soledad, he apartado de mí a personas que se han querido acercar y me he acercado a personas que estaban muy lejos de mí.
No sé si es mala suerte, si es que siempre escojo mal, si es que no sé lo que quiero aunque lo piense, si es que realmente aún no soy independiente, aún estoy sola, y no quiero estarlo.
No sé que es lo que ocurre, pero sí es cierto que ni mucho menos me encuentro en un momento de debilidad, mi vida es así, dura, jodida, llena de piedras y encima camino sobre ella con una venda de sueños en los ojos que no me evitan que caiga una y otra vez sobre los mismos errores...
Seguire viviendo, dejándome llevar por la marea, por la vida, por lo que se me ofrezca y rindiéndome a luchar por cosas que poco a poco van perdiendo el interés, el sentido, que ya no me aportan nada.
Abro el grifo y salen uno a uno mis problemas, calientes, recientes, como el agua. Enciendo unas pocas velas, de esperanza, de vida, de luz. Busco mi ipod, escojo qué musica escuchar, mirando varias veces el menú en busca de la melodía que mi mente necesita. Como en antaño tiro de Maná, del directo último, Arde el Cielo, para recordar tiempos mejores.
Unas pocas sales buscan un buen olor que acompañe, un gel espumoso, y me sumergo poco a poco en mis problemas, en el agua caliente, en busca de soluciones.
Miro a una vela, veo como la luz tintinea, sumergo la cabeza en el agua y escucho la música a través de ésta, escucho las voces del público en el concierto y sonrío recordando aquel maravilloso día, un concierto inolvidable.
Olvido la música que suena y me paro en cada uno de mis problemas, de mis preocupaciones, de todas esas cosas que me impiden conciliar el sueño, que me hacen trasnochar y pasarme el día cansada, que me quitan el apetito o por el contrario me producen ansiedad que libero comiendo mucho más de lo normal.
Acaricio mis rodillas y busco abrazarme, no sentirme tan sola, ¿o independiente? ¿a caso la independencia no es más que soledad?
A veces me gustaría no ser tan fuerte, me gustaría rendirme, poder echarme a llorar y compadecerme de mí misma y de mi mala suerte, pero en cambio, respiro hondo, el vapor de agua inunda mis pulmones despejándolos y suspiro en busca de respuestas.
No me encuentro en el momento de tomar decisiones, no tengo caminos que escoger, sólo hay una manera pero no sé hacerla menos dura, menos dolorosa, menos tensa.
Tras varias canciones, cuando la cera de las velas se consume y el agua empieza a enfriarse respiro hondo una vez más, quizás no haya encontrado la forma, pero si la meta, esperemos llegar poco a poco, esperemos poder alcanzarla, o al menos no quedarnos sin el intento. Me levanto y una ducha fría elimina mis pensamientos, dibujo una nueva sonrisa y me enfrento a una nueva semana, llena de dudas, pero sin poder esconderme de ella.
Unas pocas sales buscan un buen olor que acompañe, un gel espumoso, y me sumergo poco a poco en mis problemas, en el agua caliente, en busca de soluciones.
Miro a una vela, veo como la luz tintinea, sumergo la cabeza en el agua y escucho la música a través de ésta, escucho las voces del público en el concierto y sonrío recordando aquel maravilloso día, un concierto inolvidable.
Olvido la música que suena y me paro en cada uno de mis problemas, de mis preocupaciones, de todas esas cosas que me impiden conciliar el sueño, que me hacen trasnochar y pasarme el día cansada, que me quitan el apetito o por el contrario me producen ansiedad que libero comiendo mucho más de lo normal.
Acaricio mis rodillas y busco abrazarme, no sentirme tan sola, ¿o independiente? ¿a caso la independencia no es más que soledad?
A veces me gustaría no ser tan fuerte, me gustaría rendirme, poder echarme a llorar y compadecerme de mí misma y de mi mala suerte, pero en cambio, respiro hondo, el vapor de agua inunda mis pulmones despejándolos y suspiro en busca de respuestas.
No me encuentro en el momento de tomar decisiones, no tengo caminos que escoger, sólo hay una manera pero no sé hacerla menos dura, menos dolorosa, menos tensa.
Tras varias canciones, cuando la cera de las velas se consume y el agua empieza a enfriarse respiro hondo una vez más, quizás no haya encontrado la forma, pero si la meta, esperemos llegar poco a poco, esperemos poder alcanzarla, o al menos no quedarnos sin el intento. Me levanto y una ducha fría elimina mis pensamientos, dibujo una nueva sonrisa y me enfrento a una nueva semana, llena de dudas, pero sin poder esconderme de ella.
¿Quien no ha levantado alguna vez un muro en torno a nuestro corazoncito? Yo lo subí hace muchos meses, casi un año atrás, cerré mi vida de sentimientos y me dejé de llevar por una vida física, práctica y llena de vicios y distracciones. Pasaba el tiempo y mi amistad con muchisima gente creció a un nivel asombroso, tanto como para querer de una manera exagerada a quienes meses antes eran simples colegas. Mi interés familiar creció muchisimo volviendo a pasar mucho rato con mis tías, con mis abuelas, con mi familia.
Pero mi muro seguía bien alto, nadie fue capaz de enamorarme, nadie fue capaz de importarme mas allá de los límites que yo tenía establecidos, parecía que me encoñaba, pero a los 3 dias me olvidaba, porque yo no estaba dispuesta a arriesgar.
Lo más importante que he aprendido, que mi felicidad depende sólo y únicamente de mí, no depende de estar enamorada o no, no depende de estar sola o acompañada, no depende de tener con quien salir un fin de semana, depende de lo que yo sienta sobre mí misma.
Pero, ¿y ese muro? ¿me permite ser feliz? Las primeras piedras han caído, ya no tengo miedos, ya me da un poco igual que ocurra, ahora vivo espectante, analizante, observadora, para saber qué camino tomar, para saber qué quiero, y arriesgandome al 100% porque quien no arriesga no gana, y yo he sido muy feliz, quiero arriesgarme a volver a serlo.
Tirando el muro poco a poco, buscando una puerta que me marque el camino, sin tener nada claro pero tirándome al vacío. ¿Por qué tanta confusión?
PD:Mi gorda ta malita, y yo estoy triste
Weeeee mi hermanica ya está en París, y mañana a estas horas está en casita 
desde finales de junio sin verla, qué ganitassss y de ver todas las cosas raras que traerá
Pasé muchas veces por estas escaleras, mi hermana vivía en ese barrio cuando vivía allí en París y me huele que volverá a irse por tierras francesas (aunque sin perderse algunos meses en EEUU o África, quien sabe...) y bueno ha vuelto el otoño y con el muchos recuerdos, la melancolía se apodera de mí borrándome mi caracteristica sonrisa y dejándome perder la mirada en el horizonte.
Esta mañana mi abu me ha preguntado si estoy triste, y al llegar a casa mi mami también ¿qué me pasa? Si yo estoy de maravilla... Aunque en el fondo el olor a tierra húmeda me trae muchisimos recuerdos, y me da un poco el bajón, y sólo me apetece estar acurrucada escuchando música o en silencio....
Por estas fechas el año pasado mi vida dio un vuelco y después de 11 meses de aquello aún no acabo de adaptarme a la nueva realidad que yo me he buscado..aún sigo mirando atrás... aun tengo miedos, aun busco mi fuerza...
desde finales de junio sin verla, qué ganitassss y de ver todas las cosas raras que traerá Pasé muchas veces por estas escaleras, mi hermana vivía en ese barrio cuando vivía allí en París y me huele que volverá a irse por tierras francesas (aunque sin perderse algunos meses en EEUU o África, quien sabe...) y bueno ha vuelto el otoño y con el muchos recuerdos, la melancolía se apodera de mí borrándome mi caracteristica sonrisa y dejándome perder la mirada en el horizonte.
Esta mañana mi abu me ha preguntado si estoy triste, y al llegar a casa mi mami también ¿qué me pasa? Si yo estoy de maravilla... Aunque en el fondo el olor a tierra húmeda me trae muchisimos recuerdos, y me da un poco el bajón, y sólo me apetece estar acurrucada escuchando música o en silencio....
Por estas fechas el año pasado mi vida dio un vuelco y después de 11 meses de aquello aún no acabo de adaptarme a la nueva realidad que yo me he buscado..aún sigo mirando atrás... aun tengo miedos, aun busco mi fuerza...
Ilusión, es así como comienza mi curso. Para un estudiante Octubre es como Enero para el resto del mundo, es el momento de los buenos propósitos y de decidir las nuevas metas a alcanzar.Este año he comenzado con mucha ilusión, por mi vida, por vivirla, con optimismo, con sonrisas y sacando lo mejor de mí misma. El curso lo cojo con fuerzas, con mucho más interés que los pasados cursos, tengo muchas ganas de aprender y empezar a hacer cosas de lo mío, como dicen muchos Además me gustaría cambiar algo el vestuario, comprarme ya las militares y arreglarme un poquito más, de conocer a más gente aún, de diversificar mis relaciones sociales pero afianzandolas todas, de ser libre y volar pero sin perder el norte que después pierdo el curso... tengo ganas de VIVIR.
Además comienza el curso con cierta melancolía, con viejos recuedos que me aprixionan el estómago y que me dibujan una sonrisa, porque ya no tengo miedo a lo nuevo, no tengo miedo a la soledad, no tengo dependencia, ya no me agobia comer sola o no tener con quien salir un fin de semana, porque me encuentro segura de mí misma, de mis actos, de mi entorno, de todo.
Me conozco y me gusto más que nunca y eso mola mogollón, qué gran descubrimiento aquel de que la felicidad está en uno mismo y no podemos encontrarla en lo demás, ni en lo perecedero, a mi me hacen feliz mis proyectos, mis sueños y alcanzar las metas que me propongo, lo demás solo son alegrías pasajeras que se quedarán encerradas en la sonrisa de un recuerdo.
Quiero dejar salir mi voz
Y que diga lo que tenga que decir
Quiero gritar que también yo
Sé curarme las heridas de vivir
Y sigo tirando de viejos recuerdos
No puedo esperar, nunca pasa nada
Fantasmas que marcaron algunos momentos
Y ahora no sé si tienen alma
Pero yo sé curarme las heridas
Aprendí a andar en un suelo cubierto de canicas
Y de pié seguiré sobre mi vida
Aprendí a andar un camino de arenas movedizas
A lo lejos sólo estoy yo
Y que digan lo que tengan que decir
Siempre lo fui y entiendo hoy
Que mis medios y mi fin es lo que soy
Enciendo cerillas que alumbran mis pasos
Más luz para qué, siempre voy a ciegas
Camino con cuidado entre nudos y lazos
Cansada de andar desatando
Y que diga lo que tenga que decir
Quiero gritar que también yo
Sé curarme las heridas de vivir
Y sigo tirando de viejos recuerdos
No puedo esperar, nunca pasa nada
Fantasmas que marcaron algunos momentos
Y ahora no sé si tienen alma
Pero yo sé curarme las heridas
Aprendí a andar en un suelo cubierto de canicas
Y de pié seguiré sobre mi vida
Aprendí a andar un camino de arenas movedizas
A lo lejos sólo estoy yo
Y que digan lo que tengan que decir
Siempre lo fui y entiendo hoy
Que mis medios y mi fin es lo que soy
Enciendo cerillas que alumbran mis pasos
Más luz para qué, siempre voy a ciegas
Camino con cuidado entre nudos y lazos
Cansada de andar desatando
¿Os sorprende? Vuelvo a caer de viejos discos de mi hermana para tenerla cerca y no echarla tanto de menos, cuando París fue Fito, con Camboya está siendo Ella Baila Sola, en el próximo viaje acabaré escuchando a Sabina que me lo estoy viendo venir...
Ella baila sola queda entre esos poquitos grupos de cuando tenia 13-14 años, de antes de meterme al rock de lleno, como Amaral o Maná, y aunque no es lo que me gusta ahora siempre me da esa melancolía y recordar tantas conversaciones con este dúo de fondo, hablando de cosillas, contandote mis movidas como toda hermana pequeña suele hacer...
¿Donde estas ahora? Ahora aprendo a bailar sola, a sacarme mis castañas del fuego y a tirar para adelante ¿cuantas veces te llamé llorando a París? Se me llena la boca de orgullo al contar dónde está mi hermana, cómo lo ha conseguido, qué a dejado aquí (un peaso de fin de carrera), por las experiencias que ha vivido y el expedientazo que tiene, y además sabe divertirse y estar para todos.. bah! te envidio, envidia sana claro! ojalá aprendiese a organizarme tan bien para hacerlo todo y disfrutar tanto, pero me conformo con que me des un sofá allá donde te vayas de viaje para conocer también tu mundo.
Gracias a la soledad que tanto me enseña, gracias a la compañía con la que compartir mi vida, gracias a la música por despertar mis sentiemientos y ayudarme a sacarlos fuera, xD stoy moña hoy.. xq será????
En muchas entradas reflexiono sobre lo muchisimo que he madurado y lo mucho que he aprendido y cómo no volveré a cometer los mismos errores... PAMPLINAS soy la niñata de siempre que actúa sin pensar, dejándome llevar por el corazón, por los impulsos, por todo lo que me hace feliz ahora y que muy posiblemente me haga llorar mañana, pero soy así, y así soy terriblemente feliz, porque quizás en todos estos años no haya aprendido a no caerme, pero se levantarme de puta madre.
Con mi forma de ver las cosas y de afrontarlas, tirándome siempre al vacío y sin titubeos es muy fácil ostiarme, y muy difícil encontrarme una red donde rebotar, pero quizás es que me gusta esta vida sin redes, llena de riesgos, porque cuando las cosas salen bien seguramente las disfruto con muchísima más intensidad que las personas que siempre van protegiéndose de todo.
He estado enamorada, he roto algún corazon y a mí me lo han roto, he estado sola y le he tenido pánico a la soledad, he amado a la música como a nadie y he deseado el silencio por unos instantes. He superado miedos, como a la oscuridad, ahora me encanta estar a oscuras, en mi cama, soñando despierta.
Ahora me gusta pasear sola con el único acompañante que no me dejaré en casa, mi ipod (que pijus suenaaa) y con mi gordita que tanto me entiende, ella me enseñó a mirar detrás de esos ojos negros que tiene y poder saberlo todo sin que pueda decirme nada.
Me da vértigo darme cuenta de todos estos cambios, porque significa que ya soy mayor, que ya no necesito una luz encendida para dormirme aunque francamente echo de menos esa luz encendida cada noche que no me deja dormir, que me hace enfadarme mucho, pero que nunca me falla.. esa lucecita que es mi hermanita la viajera, cuando vuelvas te quito el pasaporte que lo sepas!!! (y volveré a mosquearme porque leas hasta tan tarde)
Tengo una fachada de mujer dura, pero en el fondo soy humana y también me derrumbo, con mis 20 años aun me cuesta esconder ese pucherito que me sale en los labios cuando las cosas no funcionan como me gustase. Aún doy puñetazos a los cojines cuando no soy capaz de controlar mi rabia y grito canciones que me hacen descargar toda la mierda que una acumula poco a poco, a base de buenas caras, pero ya todo eso me da igual, porque es tan difícil derrumbarme.
No tendré un corazón de piedra, ni seré de hierro, ni llevaré casco, pero si me caigo, si me duele algo, se levantarme yo solita, se ir a una fuente a lavarme las heridas y seguir viviendo mi vida, porque sin caídas la vida no tiene emoción, solo hay que saber caerse y cuándo es el momento de descansar para volver a caerte mañana, o cuando esté preparada para aguantar una caída más..
Como dije entradas atrás, me siento más grande que nunca, como si nada ni nadie pudiese derribarme, como si todo estuviese al alcance de mi mano y arriesgando con todo para no perderme nada.
Youenna era una chica de 17 años que adoraba hacer deporte, sobretodo deporte individual y de lucha. Con 10 años ya dominaba el Kárate y el Taekwondo, con 13 era toda una experta en esgrima y con 17 comenzaba a practicar el King Boxing. No conoció a su padre, que abandonó a su madre cuando se enteró de su embarazo y desde entonces ellas dos se las apañaron solas para sacar su vida a delante.
Una noche salía del gimnasio como cada día, escuchando lo último de Manowar en su Mp3, observó en un callejón a un pequeño cachorro aparentemente herido, pero no era más que una trampa. Un tipo que aparentaba unos 30 años apareció por su espalda dispuesto a hacer suya a Youenna, pero no contaba con la destreza, los reflejos y la fuerza de ella, a penas se habia acercado se sorprendió golpeado, reducido e inmovilizado por una chica aparentemente débil.
En ese instante apareció él, tenebroso, oscuro, observando desde las sombras. Sorprendidos Youenna y el hombre cesaron el forcejeo, él salió corriendo muerto de miedo, ella se quedó paralizada, fascinada por la oscuridad que irradiaba aquel ser, por aquellos ojos grises que iluminaban el rostro del chico cual luna ilumina la noche. Sin darse cuenta se vio envuelta en la seducción de él, lo tenía cerca, muy cerca, tanto que le costaba respirar y no tenía miedo, cualquier cosa pero miedo no. Él se acercó más a ella, tanto que sentía su aliento en su cuello, tanto que no supo diferenciar un beso de un mordisco, tanto que se desmayó sin siguiera saber su nombre...
Cuando Youenna se despertó habian pasado horas, estaba aterrada, llena de sangre, en su habitación. Su madre no estaba, debía estar de guardia (su madre es médico), recorrió la casa y cerró todas las persianas, un instinto le decia que debia ocultarse en la oscuridad y empezaba a amanecer...Seguía entrando luz así que terminó por sentarse en el armario y de este modo, abrazada a sus piernas terminó por quedarse dormida. No entendía nada de lo que había pasado, por qué se sentía tan diferente, por qué no podía quitarse de su mente aquella mirada, aquellos ojos...
Durmió mal, sentía agujetas en todo su cuerpo lo que en ella no era frecuente y no dejaba de recordar aquellos ojos grises. Cuando despertó decidió dar un paseo por un parque cercano, estaba soilitario, normal en la noche de Sevilla, además el terror se había apoderado de las calles desde un tiempo atrás. Pero ella no tenía miedo, no, solo curiosidad y encontró lo que buscaba. De nuevo desde las sombras apareció aquel ser, negro, vestido de cuero, otra vez se encontró cautivada por su mirada. Esta vez habló él, le dijo que la había elegido por su valentía y su destreza, por ser independiente y por tener una personalidad fuerte. Todo lo que le mostró en el enfrentamiento con el presunto violador. También le explicó qué había ocurrido, ella ahora era un vampiro, un neonato, un Brujah y que juntos llegarían muy lejos para conseguir la paz. No tenía elección, así que muerta de miedo aceptó ser su alumna y aprender todo lo posible sobre la sociedad vampira en el tiempo mas breve posible. Su nombre era Cathbad.
Pero eso nunca fue posible, a penas daban por zanjada la conversación un Sabbat se dejó ver ante ellos. Youenna sabía qué significaba aquello, la lucha no hacía sino comenzar. Cathbad no quería arriesgar la vida de la muchacha, esta vez no luchó sino que intentó huir con ella, al salir del camino vierno como otro Sabbat les cerraba el paso, tenían a la madre de Youenna presa, estaba confusa. Cathbad debía decidir rápido, luchar o huir. Ordenó a Youenna su escapada, debía huir en busca de otros Brujah que le enseñasen el camino, si sobrevivía se reunería con ella en una semana.
-Corre Youenna, vé a la Cartuja, a Avalon, ellos te protegerán y enseñaran en mi ausencia. No te da tiempo porque va a amanecer así que duerme en mi casa, la más oscura, caída y tenebrosa de la calle Matahacas, cuando despiertes ve a Avalon, cuentales lo ocurrido y sobretodo ten cuidado, no te fies de nadie por el camino. Si en una semana no estoy en Avalon, no me esperes, sigue tu camino sola. Yo salvaré a tu madre.
Sin embargo, ese día no llegó nunca, él nunca volvió y su madre tampoco. Ambos murieron aquella noche, a ambos los habia perdido y se sentía completamente sola, estaba sola. Es ahora cuando iniciará el viaje en busca de venganza y de justicia por su madre y por Cathbad, a quienes no volvería a ver. Tras aprender todo lo posible sobre la cultura y sociedad vampírica.
Youenna posee mucho dinero pues su madre muere y le deja una notable herencia que ella recibe mensualmente en una cuenta bancaria, lo que permite su subsistencia.
Físicamente Youenna es de estatura media (1.60 m), no excesivamente delgada pero estilizada, su figura enmascara la fuerza que sus músculos poseen. Es pelirroja y lleva el pelo liso y corto, a la altura de las orejas. Tiene los ojos color avellana y la tez clara. Viste vaqueros elásticos y camisetas creadas por ella misma, trozos de telas unidos con imperdibles que dejan ver su cuerpo a través de las uniones. Siempre lleva botas de montaña y una pequeña riñonera donde lleva todo tipo de artículos, desde su navaja suiza a un botiquín pequeño y una PDA con GPS que le permite estar en todo. A veces lleva una gabardina de cuero.
Youenna era una chica de 17 años que adoraba hacer deporte, sobretodo deporte individual y de lucha. Con 10 años ya dominaba el Kárate y el Taekwondo, con 13 era toda una experta en esgrima y con 17 comenzaba a practicar el King Boxing. No conoció a su padre, que abandonó a su madre cuando se enteró de su embarazo y desde entonces ellas dos se las apañaron solas para sacar su vida a delante.
Una noche salía del gimnasio como cada día, escuchando lo último de Manowar en su Mp3, observó en un callejón a un pequeño cachorro aparentemente herido, pero no era más que una trampa. Un tipo que aparentaba unos 30 años apareció por su espalda dispuesto a hacer suya a Youenna, pero no contaba con la destreza, los reflejos y la fuerza de ella, a penas se habia acercado se sorprendió golpeado, reducido e inmovilizado por una chica aparentemente débil.
En ese instante apareció él, tenebroso, oscuro, observando desde las sombras. Sorprendidos Youenna y el hombre cesaron el forcejeo, él salió corriendo muerto de miedo, ella se quedó paralizada, fascinada por la oscuridad que irradiaba aquel ser, por aquellos ojos grises que iluminaban el rostro del chico cual luna ilumina la noche. Sin darse cuenta se vio envuelta en la seducción de él, lo tenía cerca, muy cerca, tanto que le costaba respirar y no tenía miedo, cualquier cosa pero miedo no. Él se acercó más a ella, tanto que sentía su aliento en su cuello, tanto que no supo diferenciar un beso de un mordisco, tanto que se desmayó sin siguiera saber su nombre...
Cuando Youenna se despertó habian pasado horas, estaba aterrada, llena de sangre, en su habitación. Su madre no estaba, debía estar de guardia (su madre es médico), recorrió la casa y cerró todas las persianas, un instinto le decia que debia ocultarse en la oscuridad y empezaba a amanecer...Seguía entrando luz así que terminó por sentarse en el armario y de este modo, abrazada a sus piernas terminó por quedarse dormida. No entendía nada de lo que había pasado, por qué se sentía tan diferente, por qué no podía quitarse de su mente aquella mirada, aquellos ojos...
Durmió mal, sentía agujetas en todo su cuerpo lo que en ella no era frecuente y no dejaba de recordar aquellos ojos grises. Cuando despertó decidió dar un paseo por un parque cercano, estaba soilitario, normal en la noche de Sevilla, además el terror se había apoderado de las calles desde un tiempo atrás. Pero ella no tenía miedo, no, solo curiosidad y encontró lo que buscaba. De nuevo desde las sombras apareció aquel ser, negro, vestido de cuero, otra vez se encontró cautivada por su mirada. Esta vez habló él, le dijo que la había elegido por su valentía y su destreza, por ser independiente y por tener una personalidad fuerte. Todo lo que le mostró en el enfrentamiento con el presunto violador. También le explicó qué había ocurrido, ella ahora era un vampiro, un neonato, un Brujah y que juntos llegarían muy lejos para conseguir la paz. No tenía elección, así que muerta de miedo aceptó ser su alumna y aprender todo lo posible sobre la sociedad vampira en el tiempo mas breve posible. Su nombre era Cathbad.
Pero eso nunca fue posible, a penas daban por zanjada la conversación un Sabbat se dejó ver ante ellos. Youenna sabía qué significaba aquello, la lucha no hacía sino comenzar. Cathbad no quería arriesgar la vida de la muchacha, esta vez no luchó sino que intentó huir con ella, al salir del camino vierno como otro Sabbat les cerraba el paso, tenían a la madre de Youenna presa, estaba confusa. Cathbad debía decidir rápido, luchar o huir. Ordenó a Youenna su escapada, debía huir en busca de otros Brujah que le enseñasen el camino, si sobrevivía se reunería con ella en una semana.
-Corre Youenna, vé a la Cartuja, a Avalon, ellos te protegerán y enseñaran en mi ausencia. No te da tiempo porque va a amanecer así que duerme en mi casa, la más oscura, caída y tenebrosa de la calle Matahacas, cuando despiertes ve a Avalon, cuentales lo ocurrido y sobretodo ten cuidado, no te fies de nadie por el camino. Si en una semana no estoy en Avalon, no me esperes, sigue tu camino sola. Yo salvaré a tu madre.
Sin embargo, ese día no llegó nunca, él nunca volvió y su madre tampoco. Ambos murieron aquella noche, a ambos los habia perdido y se sentía completamente sola, estaba sola. Es ahora cuando iniciará el viaje en busca de venganza y de justicia por su madre y por Cathbad, a quienes no volvería a ver. Tras aprender todo lo posible sobre la cultura y sociedad vampírica.
Youenna posee mucho dinero pues su madre muere y le deja una notable herencia que ella recibe mensualmente en una cuenta bancaria, lo que permite su subsistencia.
Físicamente Youenna es de estatura media (1.60 m), no excesivamente delgada pero estilizada, su figura enmascara la fuerza que sus músculos poseen. Es pelirroja y lleva el pelo liso y corto, a la altura de las orejas. Tiene los ojos color avellana y la tez clara. Viste vaqueros elásticos y camisetas creadas por ella misma, trozos de telas unidos con imperdibles que dejan ver su cuerpo a través de las uniones. Siempre lleva botas de montaña y una pequeña riñonera donde lleva todo tipo de artículos, desde su navaja suiza a un botiquín pequeño y una PDA con GPS que le permite estar en todo. A veces lleva una gabardina de cuero.
Hoy tengo ganas de comerme el mundo, no sé por qué siento una fuerza interior que me hace sentir que puedo con todo, que nada se me pone por delante. Sonreir es mi modo habitual y reirme a carcajadas es cada vez más sencillo, dormirme sin preocupaciones y levantarme con ganas de vivir cada día.De un salto me levanto de la cama, me tomo un tazón de Chocokrispis recordando viejos tiempos, cuando de peque era mi desayuno diario, recojo todo y pongo en orden algunos mails, recojo papeles y saco los apuntes, y me pongo a estudiar, con ganas, con espíritu y con metas.
Me imprimo supuestos horarios del nuevo curso y me hago una idea, pintan bien, todos los dias entro después de las 9 y media, una gozada no tener que madrugar tantísimo... me ahorro atascos y luego, no encontraré aparcamiento, pero eso da igual.
Muchas veces me he sentido muy pequeña, mucho más de lo que por estatura soy, pero hoy me siento muy grande, como si una fuerza me elevase hacia arriba y fuese imposible de derribar.
Comiéndome el mundo...
Venía de vuelta a casa escuchando el tema "Corazón" del último disco de Los de Marras, una canción que he buscado en youtube pero está visto que no está, así que os dejo la letra:Piedras que caen sobre ti una vez mas
quien será el hijo puta que reparte el mal
a ver cuando se cansa y te deja en paz.
Toda la vida tirando pa lante
echandole agallas, sonrisa, talante
teniendo que ser mas lista que el hambre.
Y ahora te toca una nueva batalla,
pa ti está chupado has luchado en tantas
que no te vea yo tirar la toalla.
El corazón que reparte y reparte
hasta la mejor parte
y no llora aunque todos
le claven puñales
no puede rendirse
es demasiado grande.
Noches en vela mirando al pasado,
buscando respuestas, atando los cabos,
donde está el cabrón que juega con tus dados.
Cuantas castañas has sacado del fuego,
echandole ovarios, echandole huevos,
cuanto te debe este mundo de perros?
Que en vez de aliento te haga una patada,
en toda la boca, en medio del alma
que no te vea yo bajar la guardia.
El corazón que reparte y reparte
hasta la mejor parte
y no llora aunque todos
le claven puñales
no puede rendirse
es demasiado grande.
Canturreando la canción he pensado en lo que tengo, en lo que nunca tendré y en lo que he obtenido de cuando no tenía nada. Puedo decir que desde bien pequeñita todo me ha costado mucho, aprender a leer, aprenderme la tabla de multiplicar, entenderme con mis padres, dejar de pelearme con mis primos, hacer amistades y conservarlas, aprobar los exámenes de patinaje, aprender a saltar vallas en hípica, aprobar ICI, el carnet de conducir, enamorar a Sergio... yo creo que prácticamente nada en mi vida me ha resultado sencillo.
Actualmente me va todo de maravilla, estoy a gusto conmigo misma, con mi físico, con mi personalidad, con mi forma de actuar y de afrontar las cosas, me conozco como nunca y me gusta lo que hay, me gusta ser así, y a quien no le guste, puerta. Mis padres, genial, confían en mí y cuentan conmigo para tomar decisiones, mi hermanita, pues en Camboya, la echo muchísimo de menos pero sé que está pasandolo de maravilla. Vall no deja de aconsejarme siempre con mis movidas con los tios y mi Tate empieza a darme mis primeros consejos en los negocios. Mis 4 fantásticos crecen deprisa y mi gorda me da mas compañía que nunca, la jodía con lo chica que es como se da cuenta de todo y cómo me da cariño cuando me ve de bajona y me salta cuando nota que estoy alegre, es la mejor de la casa.
Mis estudios, avanzan, estoy más confiada en que esto funciona y le veo la punta a todo lo que estudio, con ganas de entrar en el Sugus este año, volver a estudiar Inglés, beberme el libro de php y aprender a tener al día el Ubuntu sin mil cosas que no funcionan.
Las amistades, ahi están, mis niños de la universidad, mis grupos de Sevilla que intento apoyar en todo momento, mi matrimonio feliz de borraxeras (Txema y Juanjo), los discotequeros (Quini, Pozo y Borja), mi teleco preferido (Edu), el más "petao" Adri, que después es mas weno... xD y mi María que siempre me saca de mis pajas mentales para darle un poco de luz a todos mis problemas.
Los chicos, los chicos ahora no me quitan el sueño, ahí están para subirme el ánimo cuando me dicen algun piropo o para mandarlos a la mierda cuando se cuelan de chulos, pero no me agobian en estos momentos.
Pero lo que quiero decir con todo esto es que me alegro mucho de las dificultades que he pasado. He luchado para llegar a tener todo de lo que ahora disfruto, lo he sudado y lo he llorado, y en aquel momento quizás deseaba tenerlo fácil, como la gente que tiene suerte para todo, pero yo no soy de esas, para mi todo es difícil y lo disfruto todo muchísimo. Gracias a las dificultades que he pasado ahora soy consciente de todo lo que tengo y me he hecho a mí misma, fuerte, sincera y honrada, y me gusta ser así, espero ser así siempre.
Actualmente me va todo de maravilla, estoy a gusto conmigo misma, con mi físico, con mi personalidad, con mi forma de actuar y de afrontar las cosas, me conozco como nunca y me gusta lo que hay, me gusta ser así, y a quien no le guste, puerta. Mis padres, genial, confían en mí y cuentan conmigo para tomar decisiones, mi hermanita, pues en Camboya, la echo muchísimo de menos pero sé que está pasandolo de maravilla. Vall no deja de aconsejarme siempre con mis movidas con los tios y mi Tate empieza a darme mis primeros consejos en los negocios. Mis 4 fantásticos crecen deprisa y mi gorda me da mas compañía que nunca, la jodía con lo chica que es como se da cuenta de todo y cómo me da cariño cuando me ve de bajona y me salta cuando nota que estoy alegre, es la mejor de la casa.
Mis estudios, avanzan, estoy más confiada en que esto funciona y le veo la punta a todo lo que estudio, con ganas de entrar en el Sugus este año, volver a estudiar Inglés, beberme el libro de php y aprender a tener al día el Ubuntu sin mil cosas que no funcionan.
Las amistades, ahi están, mis niños de la universidad, mis grupos de Sevilla que intento apoyar en todo momento, mi matrimonio feliz de borraxeras (Txema y Juanjo), los discotequeros (Quini, Pozo y Borja), mi teleco preferido (Edu), el más "petao" Adri, que después es mas weno... xD y mi María que siempre me saca de mis pajas mentales para darle un poco de luz a todos mis problemas.
Los chicos, los chicos ahora no me quitan el sueño, ahí están para subirme el ánimo cuando me dicen algun piropo o para mandarlos a la mierda cuando se cuelan de chulos, pero no me agobian en estos momentos.
Pero lo que quiero decir con todo esto es que me alegro mucho de las dificultades que he pasado. He luchado para llegar a tener todo de lo que ahora disfruto, lo he sudado y lo he llorado, y en aquel momento quizás deseaba tenerlo fácil, como la gente que tiene suerte para todo, pero yo no soy de esas, para mi todo es difícil y lo disfruto todo muchísimo. Gracias a las dificultades que he pasado ahora soy consciente de todo lo que tengo y me he hecho a mí misma, fuerte, sincera y honrada, y me gusta ser así, espero ser así siempre.
De nuevo le dedico una entrada a la música, tan presente en mi día a día. La música, mi gran amor, mi droga y mi medicina, mi religión y mi cruz, mi felicidad y mi tristeza.
Son diferentes formas de definir lo que es la música para mí, pero ahora me pregunto, ¿qué tienen esas notas y arpegios que hacen de la vida una melodía? No sé salir de casa sin mi ipod y si se me olvida o me falta como en estos momentos, miles de canciones suenan en mi mente, mi cerebro ha escuchado tantas canciones ya que no necesita escucharlas de verdad para poder escucharlas en la mente.
No sé conducir si no suena algo, aunque sea la radio, no me falta la música en la ducha, en el ordenador cuando trabajo o vagueo, no puedo estudiar sin música, no puedo cocinar si no suena algun disco, ni tan siquiera puedo dormirme en silencio.
Hoy me he dado cuenta de que tampoco se sentir sin música, desde que tenía 7 u 8 años el walkman se hizo parte de mi vida, los diferentes grupos y cantantes pasaron por mi vida de forma más intensa que cualquier persona, desde mis comienzos con Nino Bravo y Jannete, la época de las Spice Girls, saltando a la música latina de Juanes, Carlos Baute, Shakira... al ñoñismo de los 13 años con Alex Ubago, contando con grupos como La Oreja de Van Gogh, Jarabe de Palo, Amaral, Maná. Cuanto a afectado en mi vida Maná, cuantísimas canciones me han curado y me han dado fuerzas y cuantas otras aún soy incapaz de escuchar porque me destrozan por dentro.
Entonces llegó el rock, llegó Mägo de Oz, Linkin Park, Saratoga, Iron Maiden, Warcry, Guns N Roses, ACDC, Barón Rojo, Led Zeppelin, Poison, Obús, KISS, Lujuria, descubriendo cosas más duras como Slayer, Metallica, Wyrd o Darkthrone, y música más simple pero con letras que me llegaban más como son Los de Marras o Eskorbuto, sin olvidarme de Soziedad Alkoholica y como no del Oscar 2008 a Héroes del Silencio, machacona a más no poder, escuchandolos cada día durante meses como medicina para aceptar todos los cambios de mi vida, canciones como La chispa que ya no volverán a ser lo mismo para mí.
Canciones y canciones que recorren mi vida de recuerdos, de risas y de llantos, ningun abrazo es capaz de calmarme el alma como una cancion, ningun abrazo es capaz de devolverme una sonrisa como puede hacerlo una canción, nada en mi vida puede afectarme tantísimo como la música y me estoy dando cuenta de que estoy completamente enferma, cuando no sabes qué escuchar y cada cancion tiene que ser eliminada de tu lista de reproducción porque dicen cosas que ahora no quieres sentir, porque las que quedan no dicen nada, porque opto por el silencio que tanto miedo me ha dado siempre, porque esta tormenta no termina de descargar y no encuentro la salida, porque la única salida es buscar nuevos grupos, nuevas canciones, nuevos sentimientos.
Una ducha, mucha mascarilla, after sun para los hombros y trombocid para los moratones y ya casi soy persona después de la paliza de anoche.A pesar de no hacer cola, de entrar a mitad de Lauren Harris y de que allí ya había mucha gente conseguí colarme hasta entrar en la 2ª fila, en Rose Tattoo me dio una bajada de tensión que me hizo pensar que la primera en salir desmayada por encima de la gente iba a ser yo, menos mal que los seguratas se portaron y me consiguieron una cocacola que me reconfortó y me devolvió la energía. Gracias también a Borja que mientras venía o no la cocacola me sostuvo y me aguantó para que no me desplomase en el suelo y que además, cuando a mitad de Iced Earth empezaron a dolerme los ovarios tenía por allí un ibuprofeno que me salvó la vida por 2ª vez.
Físicamene no podia estar peor para encontrarme en la 2ª fila, y psicológicamente... el comentario de Adri "tu no necesitas a nadie, se te da bien aguantar en primera fila" me hizo resistir a toda idea de largarme del buen sitio que ya tenía. Como si eso fuese poco un pseudo pogo en Iced Eath me permitió cojer sitio en la valla y de allí ya no me movía nadie, me agarré a la valla con las uñas y Borja me respaldó ante los primeros empujones. Cuando iba a empezar Maiden ambos estábamos preparados para los empujones y la gente que no asume su sitio y que da la brasa intentando quitarte el tuyo. A mitad de concierto en cambio, muchisimas chicas salían por delante desmayadas y otros tantos chicos, cosa que me sorprendió muchísimo, a uno incluso llegaron a decirle los de seguridad que si no les daba vergüenza salir agobiados por encima de una chiquilla como yo, y eso que los pobres seguratas dudaron de mi salud durane toda la tarde por la mala cara que había tenido,
Cuando sacaron a este chico un tio enorme me empezó a agobiar con el brazo y al final los seguratas llegaron a decirle que como no me dejase en paz lo echaban del concierto, increible, el tio flipadísimo intentando quitarme de mi sitio, porque en ese momento los empujones se habían llevado a Borja y me quedé sola al frente del asunto. Estaba mas tranquila ya y mas o menos dominaba la marea de empujones entre canción y canción pero ver ceder la valla me asustó bastante, cuando vi que se inclinaba hacia delante y empecé a pensar que como aquello cediese a mi me aplastaban las 20.000 personas que tenía detrás mia, la presión descendió y en Fear of the Dark me salí del pellejo para darlo todo de mi, llorar o saltar, fue lo que pensé, y salté hasta dejar la valla a la altura de la cintura, increible, imposible de explicar, GENIAL.
Quizás ahora sea el momento de mi vida en el que más sola me encuentro, y más libre, y muy feliz. Han pasado muchas cosas por mi cabeza en los últimos meses, demasiadas, algunas casi sin asimilar aún, y también he pasado por bastantes experiencias, buenas y malas. Por ambas partes lo que más claro me ha quedado es que soy una persona libre y que me da igual lo que la gente piense de mí y de mi forma de ser, soy francamente independiente de los comentarios y nada me afecta, pero.. ¿realmente no me afecta nada? ¿y la familia?
Los amigos se escojen, y los que tengo los quiero con locura y me quieren tal y como soy, independientemente de mis locuras y de mis tonterías. Pero a la familia no se escoje y es imposible que no nos afecte, en el fondo, todos queremos complacerles.
Quedan 7 días para cumplir 20 años, hace ya 2 que soy mayor de edad legalmente y quedaran muchos para serlo en la vida familiar. ¿Por qué pedir permiso? ¿Por qué ocultar quien soy? ¿Por qué mi vida es una farsa? ¿Por qué mis padres aun no están preparados para conocerme? Vivo de cerca grandes errores cometidos por no defraudar a la familia, personas que "estudian" carreras que no les gustan, personas que forman familias con personas a las que no aman pero que es lo "correcto", personas que se emborrachan en casa porque no aguantan tantan soledad acompañada, y sobre todo, personas que piensan que estas son felices, porque así lo parece.
Hay personas que nunca estarán dispuestas a afrontar la realidad, que no quieren ver que sus hijos, nietos, sobrinos, no son esas personas modélicas que no es nadie, que todo el mundo aparenta, pero que en el fondo nadie es. Esas personas que son de tu familia y a las que no puedes olvidar, porque no se puede pasar de lo que piensa de tí tu abuela o tus padres, en el fondo no se puede, y si se llega al punto en el que se pasa de ellos, es porque lo han hecho muy mal.
Estoy muy orgullosa de cómo me han educado mis padres, soy una persona libre, sincera, honesta, honrada, solidaria, ecologista, tolerante, todo eso que me han enseñado ellos, y todo lo que he aprendido en el colegio, la universidad y la calle. En cambio no puedo ser así, no pueden verlo, tengo que ocultarme siempre y mentirles una y otra vez porque soy una "burguesa" como algunos amigos me llaman.
Pueden decirme que no diferencie a mis amigos por su dinero, pero no puedo tener amigos de barrios pobres, me dicen que no sea clasista, pero hombreeee su niñaaaa que hace su niña en zonas con problemas, aquí la solidaridad de lejos, comprando un boletito en el supermercado, pero a la gente con problemas no hay que acercarse que se pegan, por dios, SINCERIDAD. Me duele mucho que me eduquen de un modo y después no sean capaces de apreciar y conocer a esta persona en la que me he convertido, que en vez de mostrarles orgullosa cómo soy debo esconderme y utilizar artimañas para ser yo misma sin que ellos lo sepan no vaya a ser que me castiguen... sí con 20 años aún me castigan y aún tengo que pedir permiso para cualquier cosa.
Los estudios.. si algún día los dejo es por ellos, porque todo lo enamorada que estoy de la informática se va a la mierda cuando después de trabajar, estudiar y suspender, encima, me llevo la bronca y me prohiben ir a mas conciertos. ¿esto que es? Ahora entiendo a las personas que buscan evadirse, ahora entiendo por qué las botellonas son la solución a los problemas de muchos jóvenes entre los que me incluyo, es mas fácil gritar y después irse a dormir la siesta que comprender y dialogar, así que el único camino es esperar al viernes, ver a mis amigos y cojerme una buena para olvidar esta puta realidad que me toca vivir hasta que tenga libertad económica para mandarlos a la mierda, si no me canso antes y me voy sin libertad económica ni mierdas, a veces siento que en cualquier cuneta sería más feliz que entre estas cuatro paredes.
NO QUIERO ESTUDIAR!!!! Estoy en plenos finales y estoy HARTA!!! No tengo ninguna motivación ni ganas de estudiar, un angelito me dice: "estudia que así aprobarías más y te las quitas del medio para el año que viene" y un diablillo me dice "a tope!!!!! vámonos a tope!!!" Y yo que soy una débil ignoro al angelito y solo pienso en irme a tope, en que acaben ya los exámenes y en tomarme unas semanitas de vacaciones, porque claro, como sólo escucho al diablillo, con tanto salir a tope, nadie me quita de prepararme un par de asignaturas en verano...
Al menos no lo he abandonado, comencé el curso ilusionada y con ganas de aprobarlas todas, llegó febrero y me deprimí porque no aprobaba y me volvi a plantear abandonar, se me vino el mundo encima y conseguí salir gracias a buenos amigos que me ayudaron a afrontar las cosas, aprobando un par de asignaturas, que no fueron más porque fui tonta y no me prepare mejor las otras por mi derrotismo.
Acabaron los exámenes y comenzamos a salir A TOPE todos los fines de semana, botellón en el río, entrada triunfal en El Tunel, fiesta de jueves santo en casa de Juanjo con Cani Shrek come niños, Carmen y sus amigos de Valladolid, un tio que no habla... pasan los días y a tope en la Alameda, en la Feria, dos canis más, "que es mi amiga" un Tal-Iván que casi cae en batalla... La ginebra y el agua que no mata pero resfría... Y entre a tope y a tope, semanas de estudiar, de concetración variable y asignaturas triviales, por fin encontré al Perro y me enfrento a mis últimos días de exámenes para poder ser LIBRE y estar a TOPE, en BILBAO, con KISS y con JUDAS PRIEST, nos veremos, si sobrevivo.
El tiempo pasado fue mejor, no me lo creo! Es una frase que dice una niña en el anuncio de Endesa, sé que usan hipócritamente el mensaje y me hubiese gustado muchísimo más si anunciase a Greenpeace o a cualquier organización ecologista, pero no le quita razón a esta frase.
Siempre he estado mas o menos de acuerdo con los valores que mi familia me ha transmitido, aunque con los años aprendes a ver mas allá, y muchas cosas hacen que yo forme mi propia forma de pensar y mi propio estilo de ver las cosas.
Actualmente me he centrado muchísimo en ver qué pienso, y qué siento. ¿Normas? Las normas estan para transgredirlas, para cambiar las cosas, las normas son necesarias, pero son cambiantes. Una vida sin normas sería una utopía, pues es imposible convivir sin unos patrones de conducta, nadie es lo suficientemente responsable como para poder vivir en perfecta armonía con los demás sin un mínimo de normas, pues la libertad acaba cuando empieza la de los demás.
Soy de la opinión de que somos personas libres, que es imposible atar a nadie, porque la libertad nos caracteriza y nos diferencia de los animales, no actuamos por instinto, sino razonando de manera libre nuestras opciones y eligiéndo la que consideramos correcta en cada ocasión, motivo por el cual nos equivocamos tantas veces, algunas, incluso a posta.
Pero quería escribir sobre cambiar las normas, cambiar los patrones, cambiar las cosas. Soy inconformista de naturaleza y luchadora ante mis convicciones, me arde la sangre cuando veo la sociedad que me rodea y siento que no puedo hacer nada. En cambio hoy no tendríamos la libertad que tenemos si no fuese por esas personas que en el pasado murieron por una democracia, hace tan sólo 33 años de la muerte de Franco, casi nada, antesdeayer. ¿Entonces cómo esas personas que vivieron la transición se atreven a decir que el pasado fue mejor? Miro atrás y veo una vida "políticamente correcta" con muchos secretos y mucha "burrada" porque hay cosas que pasaron que no tienen otro nombre, que una mujer abandonase a su marido porque le pegase y la llevasen a casa detenida por no cumplir sus funciones de mujer casada, eso, es una "burrada" no tiene otro nombre.
Niños trabajando, mujeres maltratadas en silencio, matrimonios de conveniencia, curas que mandaban en los pueblos, militares dando clases... ¿ese tiempo fue mejor?
¿Era mejor cuando las mujeres no debían tener estudios? ¿Cuando pensar diferente era sinónimo de muerte? No lo creo, no creo que fuese un tiempo mejor.
"Esto con Franco no pasaba" Claro que no, cómo iba a pasar, si por pasar, no pasaba nada. Ahora somos libres, y aún no sabemos ser libres, aún tenemos que aprender en vivir en democracia, darle importancia a lo que tenemos, saber luchar por nuestros derechos y que estos sean escuchados, porque de poco sirve el derecho a manifestación si no se consigue nada con ella.
Aún tenemos mucho que aprender, muchas normas que cambiar, y mucho por revolucionar, porque somos nosotros los que hemos nacido en libertad y tenemos el poder para hacer las cosas.
Siempre he estado mas o menos de acuerdo con los valores que mi familia me ha transmitido, aunque con los años aprendes a ver mas allá, y muchas cosas hacen que yo forme mi propia forma de pensar y mi propio estilo de ver las cosas.
Actualmente me he centrado muchísimo en ver qué pienso, y qué siento. ¿Normas? Las normas estan para transgredirlas, para cambiar las cosas, las normas son necesarias, pero son cambiantes. Una vida sin normas sería una utopía, pues es imposible convivir sin unos patrones de conducta, nadie es lo suficientemente responsable como para poder vivir en perfecta armonía con los demás sin un mínimo de normas, pues la libertad acaba cuando empieza la de los demás.
Soy de la opinión de que somos personas libres, que es imposible atar a nadie, porque la libertad nos caracteriza y nos diferencia de los animales, no actuamos por instinto, sino razonando de manera libre nuestras opciones y eligiéndo la que consideramos correcta en cada ocasión, motivo por el cual nos equivocamos tantas veces, algunas, incluso a posta.
Pero quería escribir sobre cambiar las normas, cambiar los patrones, cambiar las cosas. Soy inconformista de naturaleza y luchadora ante mis convicciones, me arde la sangre cuando veo la sociedad que me rodea y siento que no puedo hacer nada. En cambio hoy no tendríamos la libertad que tenemos si no fuese por esas personas que en el pasado murieron por una democracia, hace tan sólo 33 años de la muerte de Franco, casi nada, antesdeayer. ¿Entonces cómo esas personas que vivieron la transición se atreven a decir que el pasado fue mejor? Miro atrás y veo una vida "políticamente correcta" con muchos secretos y mucha "burrada" porque hay cosas que pasaron que no tienen otro nombre, que una mujer abandonase a su marido porque le pegase y la llevasen a casa detenida por no cumplir sus funciones de mujer casada, eso, es una "burrada" no tiene otro nombre.
Niños trabajando, mujeres maltratadas en silencio, matrimonios de conveniencia, curas que mandaban en los pueblos, militares dando clases... ¿ese tiempo fue mejor?
¿Era mejor cuando las mujeres no debían tener estudios? ¿Cuando pensar diferente era sinónimo de muerte? No lo creo, no creo que fuese un tiempo mejor.
"Esto con Franco no pasaba" Claro que no, cómo iba a pasar, si por pasar, no pasaba nada. Ahora somos libres, y aún no sabemos ser libres, aún tenemos que aprender en vivir en democracia, darle importancia a lo que tenemos, saber luchar por nuestros derechos y que estos sean escuchados, porque de poco sirve el derecho a manifestación si no se consigue nada con ella.
Aún tenemos mucho que aprender, muchas normas que cambiar, y mucho por revolucionar, porque somos nosotros los que hemos nacido en libertad y tenemos el poder para hacer las cosas.
Cuando más libre me sentía un chaleco de fuerza me aprixiona fuertemente, ¿cómo ser libre sin importarte nadie?, cuando en este mundo sólo estoy yo y el resto me da igual puedo hacer lo que quiera, me da igual lo que pienses de mi, me da igual que mi voz esté rota y que mis canciones sean una tortura para tus oidos, me da igual no llegar a esas metas que el mundo me impone, todo me da francamente igual.¿Pero qué ocurre cuando alguien no me da igual? Cuando hacerte daño supone derrumbarme, cuando te miro a los ojos y el brillo se hace patente en tu mirada, cuando me clavas esa mirada que me desmonta por dentro sólo me queda irme a casa, cerrar los ojos y ponerme cualquier canción tan fuerte que los decibelios de rock ahogen esa imagen y me hagan olvidarte, porque la violencia que ato en mi interior quiere desatarse para gritar al mundo que no es justo, que quiero ser libre, que quiero que nada me afecte, pero no puedo.
¿Qué ocurre cuando te miro a los ojos y pierdo el control? Cuando me das miedo y sólo quiero asegurarme que no me vas a hacer daño, por qué nadie puede decirme que merece la pena y que esta vez no voy a perder.
Por qué de repente me llamas a las 3 de la mañana y entras en mi vida de nuevo para volver a mandarlo todo a la mierda y a romper mis escasos esquemas, para luego decir que no tengo nada claro y que no está en tus planes, en cambio joderme si está en tus planes, joder, desaparece, déjame en paz, déjame ser libre.
A todo esto hay que añadirle los putos barrotes de mi vida que no me dejan salir, que me tienen ahogada, un mes, sólo un mes para salir al exterior, menos quizás, pero demasiado lejos, lo que ayer parecia tan cerca hoy está tan lejos, y tan sólo quiero huir, de tus miradas, de tus llamadas, de las horas, de las voces que me gritan, de la gente que se calla. Quiero huir de todo y quedarme sola, quiero el silencio en mi cabeza y el ruido en mis oidos, quiero ser libre, quiero encontrar mi libertad.
Las puertas de la libertad, las mismas puertas que se cierran cuando nos dejamos encerrar ante la presión de la gente y de la sociedad. Porque la libertad no se tiene en la vida, sino en la mente, porque nunca podrán atar tu mente y tu alma, serán siempre libres de pensar y sentir lo que quieran sin condicion de la gente, sólo tenemos que aprender a poder ver mas allá de esos barrotes que nos aprixionan cada mañana al sonar el despertador.El barrote del trabajo, el barrote de los estudios, el barrote de la familia, el barrote de los amigos, el barrote de la sociedad que nos juzga continuamente, el barrote que nosotos mismos nos creamos pero que podemos hacerlo desaparecer y poder salir a través de él, dejando el espacio justo entre los demás para poder salir al exterior a conocer el mundo.
Barrote que he derribado para salir fuera, para escapar de todo y ser libre, porque la mejor forma de ser libre es ser consecuente con uno mismo, sin darle explicaciones a nadie más que a si mismo cada noche, cuando hacemos recuento de tódo lo que hemos hecho a lo largo del día, cuando aprendemos de los errores y nos equivocamos al no ver los otros tantos que cometemos, cuando decidimos que errores queremos seguir comentiendo y nos gratifica saber las cosas que hemos hecho bien, siendo realistas y sinceros con nosotros mismos. Es el único modo de mirar al frente y no temer a nada, saber las cosas y tenerlas claras, ir con el paso firme y con decisión, sin que nadie nos afecte y afectándonos quienes apreciamos y queremos, mostrándonos tal y como somos sin máscaras que nos protejan, sin prejuicios, sin mitos ni tabúes, siendo libres, porque hoy me siento especialmente libre.
¡Idiota!
Y que mamá no te quiere, y que papá no te quiere,
y que nadie, nadie te quiere, ¡ya , ya , ya!
Y que nadie te hace caso, y que todos te regañan,
y que siempre triste y solo, ¡ya , ya , ya!
¡No será que eres un poco idiota!
Yo juraría que sí.
¡No será que eres un cabezota!
Con una mano delante y otra mano detrás.
¡Idiota!
Te lo digo a la cara,
te lo digo a la cara,
te lo digo a la cara,
te lo digo a la cara.
¡Idiota!
Te lo digo a la cara,
te lo digo a la cara,
te lo digo a la cara,
te lo digo a la cara ...
Y que nadie te acaricia, y que nadie te da un beso,
y que nadie te la toca, ¡ya , ya , ya!
Y que nadie te comprende, y que todo es aburrido,
y que todo es deprimente, ¡ya , ya , ya!
¡No será que eres un poco idiota!
Yo juraría que sí.
¡No será que eres un cabezota!
Con una mano delante y otra mano detrás.
¡Idiota!
Te lo digo a la cara,
te lo digo a la cara,
te lo digo a la cara,
te lo digo a la cara.
¡Idiota!
Te lo digo a la cara,
te lo digo a la cara,
te lo digo a la cara,
te lo digo a la cara ...
Te lo digo a la cara y no me mires así,
eres un idiota, cabezota y estoy hasta la cocorota de ti,
de tus amigos, de tu mamá, de tu papá,
de tu abuelo, de tu abuela y de tu gente.
Y que nadie te hace caso, y que nadie te comprende,
y que mamá no te quiere, y que papá no te quiere,
y que nadie te da un beso, y que nadie te acaricia.
Eres un idiota porque nadie te la toca.
¡No será que eres un cabezota!
Yo juraría que sí.
¡No será que eres un poco idiota!
Con una mano delante y otra mano detrás.
¡Idiota!
Te lo digo a la cara,
te lo digo a la cara,
te lo digo a la cara,
te lo digo a la cara.
¡Idiota!
Te lo digo a la cara,
te lo digo a la cara,
te lo digo a la cara,
te lo digo a la cara ...
Y que mamá no te quiere, y que papá no te quiere,
y que nadie, nadie te quiere, ¡ya , ya , ya!
Y que nadie te hace caso, y que todos te regañan,
y que siempre triste y solo, ¡ya , ya , ya!
¡No será que eres un poco idiota!
Yo juraría que sí.
¡No será que eres un cabezota!
Con una mano delante y otra mano detrás.
¡Idiota!
Te lo digo a la cara,
te lo digo a la cara,
te lo digo a la cara,
te lo digo a la cara.
¡Idiota!
Te lo digo a la cara,
te lo digo a la cara,
te lo digo a la cara,
te lo digo a la cara ...
Y que nadie te acaricia, y que nadie te da un beso,
y que nadie te la toca, ¡ya , ya , ya!
Y que nadie te comprende, y que todo es aburrido,
y que todo es deprimente, ¡ya , ya , ya!
¡No será que eres un poco idiota!
Yo juraría que sí.
¡No será que eres un cabezota!
Con una mano delante y otra mano detrás.
¡Idiota!
Te lo digo a la cara,
te lo digo a la cara,
te lo digo a la cara,
te lo digo a la cara.
¡Idiota!
Te lo digo a la cara,
te lo digo a la cara,
te lo digo a la cara,
te lo digo a la cara ...
Te lo digo a la cara y no me mires así,
eres un idiota, cabezota y estoy hasta la cocorota de ti,
de tus amigos, de tu mamá, de tu papá,
de tu abuelo, de tu abuela y de tu gente.
Y que nadie te hace caso, y que nadie te comprende,
y que mamá no te quiere, y que papá no te quiere,
y que nadie te da un beso, y que nadie te acaricia.
Eres un idiota porque nadie te la toca.
¡No será que eres un cabezota!
Yo juraría que sí.
¡No será que eres un poco idiota!
Con una mano delante y otra mano detrás.
¡Idiota!
Te lo digo a la cara,
te lo digo a la cara,
te lo digo a la cara,
te lo digo a la cara.
¡Idiota!
Te lo digo a la cara,
te lo digo a la cara,
te lo digo a la cara,
te lo digo a la cara ...
Idiota tú que me miras por encima del hombro y que me retiras la mirada cuando te miro a los ojos, idiota tú que te escudas en falsas promesas pensando que no estás solo, idiota tú que no te das cuenta de que ya estás solo, idiota tú que crees que puedes hacerme daño, idiota tú que no me conoces y crees que lo sabes todo, idiota tú que piensas que puedes hacerme daño cuando no me afecta, idiota tú que usas insultos porque tus argumentos se acaban, idiota tú que quisistes hundirme y me has hecho más fuerte, idiota tú, y tú, y todos los borregos como tú, porque os creeis libres pero estais presos del miedo al rechazo, porque estar solo y no necesitar a nadie os da miedo y preferís estar solitariamente rodeados de gente, idiota tú que aún no te has dado cuenta de que te estás perdiendo tu vida.
Las hormigas se asustan, se van, las hormigas me invaden y luego todas se ponen a correr sin rumbo, en busca del cobijo de una hoja que las salve de las gotas de lluvia que las pueden matar.
Un día esas hormiguitas no me dejan dormir, al día siguiente se han ido, tenerlo todo claro y que una mirada me rompa todos los esquemas. Volver a empezar cada día porque las metas nunca las veo claras, ser libre, buscar algo más, asustarme, correr, huir, volver y que ya no haya nada.
Miro atrás, mi vida, es el momento de empezar a escribir mi vida, y lo estoy haciendo, yo, independiente, sola, valiente, lista para volver a comenzar, para volver a arriesgar y volver a vivir a tope, con toda mi energía puesta en el fogón, porque vivir cada día es lo que merece la pena, vivir sin mirar atrás, vivir mirando al frente, encontrándome y cesando una búsqueda que no tiene ya ningún sentido, superar barreras, superar todas las dudas y mirar al frente, viendo algo claro, algo que me gusta y algo que no voy a estropear, porque esta vez sé lo que quiero y no voy a meter la pata.
Muchas personas han sido muy especiales para mi estos meses, algunas han venido para quedarse, y algo me dice que siempre estarán a mi lado, otras no quiero que se queden, otras se fueron solas, pero todas tienen su capítulo en la historia de mi vida. Es el momento de cambiar de tomo, cerrar página y dar fin a estos personajes dejándome llevar por lo que ahora viene, la primavera, la lluvia y el sol, la calor, los exámenes y el verano, mis primeros festivales y por fin ser yo la protagonista de mi vida, tomando decisiones firmes y sólidas dejando un margen a la improvisación, que tan necesaria es en mi vida. Reflexiones que llegan a su fin, ahora quiero volar, darle las alas a quien las merezca o a quien me apetezca y ser dueña de mí misma, creo que ya estoy preparada para seguir mi camino y comenzar mi época veinteañera con todo más claro.
Un día esas hormiguitas no me dejan dormir, al día siguiente se han ido, tenerlo todo claro y que una mirada me rompa todos los esquemas. Volver a empezar cada día porque las metas nunca las veo claras, ser libre, buscar algo más, asustarme, correr, huir, volver y que ya no haya nada.
Miro atrás, mi vida, es el momento de empezar a escribir mi vida, y lo estoy haciendo, yo, independiente, sola, valiente, lista para volver a comenzar, para volver a arriesgar y volver a vivir a tope, con toda mi energía puesta en el fogón, porque vivir cada día es lo que merece la pena, vivir sin mirar atrás, vivir mirando al frente, encontrándome y cesando una búsqueda que no tiene ya ningún sentido, superar barreras, superar todas las dudas y mirar al frente, viendo algo claro, algo que me gusta y algo que no voy a estropear, porque esta vez sé lo que quiero y no voy a meter la pata.
Muchas personas han sido muy especiales para mi estos meses, algunas han venido para quedarse, y algo me dice que siempre estarán a mi lado, otras no quiero que se queden, otras se fueron solas, pero todas tienen su capítulo en la historia de mi vida. Es el momento de cambiar de tomo, cerrar página y dar fin a estos personajes dejándome llevar por lo que ahora viene, la primavera, la lluvia y el sol, la calor, los exámenes y el verano, mis primeros festivales y por fin ser yo la protagonista de mi vida, tomando decisiones firmes y sólidas dejando un margen a la improvisación, que tan necesaria es en mi vida. Reflexiones que llegan a su fin, ahora quiero volar, darle las alas a quien las merezca o a quien me apetezca y ser dueña de mí misma, creo que ya estoy preparada para seguir mi camino y comenzar mi época veinteañera con todo más claro.
En estos 5 meses he conocido a muchisima gente, y he afianzado amistad con mucha gente conocida, también es cierto que he cortado mi relación con ciertas personas y seguramente nunca más vuelta a tenerla. Son muchos los que me han demostrado que estan y que lo hacen de buen grado y con desinterés, son muchos más que buscan el bien propio y aprovecharse de mi, de mi carácter, de mi generosidad, de mi amistad, de mi tiempo, de mi persona.
Seguramente he madurado más en esto 5 meses que en 5 años que llevo siendo más o menos adulta, seguramente nunca antes le había dado tantas vueltas a tantas cosas. No me centro, estoy realmente descentrada y eso los estudios no lo llevan demasiado bien, pero estoy buscándome y encontrándome, y a pesar de todo los palos que me llevo, de las noches que me pregunto por qué hice o deje de hacer, a pesar de eso estoy bien conmigo misma y con mi alma, porque al fin y al cabo es a quien debo rendirle cuentas y con quien debo estar bien, conmigo misma.
Soledad, de la que tanto he hablado estos meses, la que ya ni noto, la que se hace parte de mí, la que ya no siento porque no necesito a nadie. En esta búsqueda hacia mi misma quería encontrar un por qué a mi forma de ser, y unos principios propios, dejar de vivir dando palos de ciego y comenzar a vivir con conciencia de mí misma. No dejarme llevar por la corriente de la vida y ser yo misma, sin ataduras ni complejos, fiel a mis principios, auténtica y verdadera, sin telón ni actuaciones. YO
Seguramente he madurado más en esto 5 meses que en 5 años que llevo siendo más o menos adulta, seguramente nunca antes le había dado tantas vueltas a tantas cosas. No me centro, estoy realmente descentrada y eso los estudios no lo llevan demasiado bien, pero estoy buscándome y encontrándome, y a pesar de todo los palos que me llevo, de las noches que me pregunto por qué hice o deje de hacer, a pesar de eso estoy bien conmigo misma y con mi alma, porque al fin y al cabo es a quien debo rendirle cuentas y con quien debo estar bien, conmigo misma.
Soledad, de la que tanto he hablado estos meses, la que ya ni noto, la que se hace parte de mí, la que ya no siento porque no necesito a nadie. En esta búsqueda hacia mi misma quería encontrar un por qué a mi forma de ser, y unos principios propios, dejar de vivir dando palos de ciego y comenzar a vivir con conciencia de mí misma. No dejarme llevar por la corriente de la vida y ser yo misma, sin ataduras ni complejos, fiel a mis principios, auténtica y verdadera, sin telón ni actuaciones. YO
Esta vez me gustaría listar a la gente que se ha cruzado en mi camino durante este tiempo y que tánto ha tenido que ver en mis cambios, ya sea bien o mal, de un modo u otro han afectado a mi forma de ver las cosas y a todos se lo agradezco.
Sergio, Nano (Rafa de granada), Mula, Ramón Nissen, Laura (Scissors), Juanjo, Carlos, Irene, María, Pozo, Borja, Kanina, Monoh, Adri, Mi hermana Mamen, Vall (mi prima), Yoli (Morgan), Cata y Yon, Samuel, Cristina, Jorge, Óscar Sancho, Laura y Julia, Manu (anatema), Manu (gath), Ángel (gamma), Félix, David (del tunel) y todas esas personas que cada día me ayudan a madurar y me enseñan un poquito más de la vida.
Muchas veces he escrito sobre canciones que entran y salen de la BSO de mi vida, canciones que me marcaron, canciones que se quedaran siempre, canciones que tienen su significado.
Dentro de 2 meses y 8 días cumplo 20 años, y en estos 20 años de vida esta es sin duda la canción que más me ha marcado, suene cuando suene algo entra en mi estómago y sale en forma de sonrisa o de lágrima, según se de el caso. No sólo porque La Bella y la Bestia fuese mi película preferida, y lo siga siendo (secreto), no sólo porque aún me sepa los diálogos y eso que esperar a rebobinar era un coñazo, no sólo porque fue la BSO de mi competición de patinaje, sino por todo eso y por todo lo demás. Porque ahora escucho esta canción y tiene mucho detrás, conocer a la gente, buscar en el interior, no quedarnos con las apariencias y conocernos para así poder querernos, el amor, que pasa por la vida, que viene y se va, que vuelve a venir. Las cosas que son de verdad, las que nadie borra, como una nota de música.
Una canción más en la BSO de mi vida, quizás la primera, quizás la última, la que siempre, sea como sea, esté donde esté, me emocionará como la primera vez que la escuché, tantos años atrás.
Dentro de 2 meses y 8 días cumplo 20 años, y en estos 20 años de vida esta es sin duda la canción que más me ha marcado, suene cuando suene algo entra en mi estómago y sale en forma de sonrisa o de lágrima, según se de el caso. No sólo porque La Bella y la Bestia fuese mi película preferida, y lo siga siendo (secreto), no sólo porque aún me sepa los diálogos y eso que esperar a rebobinar era un coñazo, no sólo porque fue la BSO de mi competición de patinaje, sino por todo eso y por todo lo demás. Porque ahora escucho esta canción y tiene mucho detrás, conocer a la gente, buscar en el interior, no quedarnos con las apariencias y conocernos para así poder querernos, el amor, que pasa por la vida, que viene y se va, que vuelve a venir. Las cosas que son de verdad, las que nadie borra, como una nota de música.
Una canción más en la BSO de mi vida, quizás la primera, quizás la última, la que siempre, sea como sea, esté donde esté, me emocionará como la primera vez que la escuché, tantos años atrás.
Sólo son rosas... hace bien poco me dijo Juanjo que era la canción sobre la homosexualidad que más le gustaba, a mi me parecía repetitiva y creo que las he escuchado mejores, en cambio, esa opinión ha cambiado en dos días. Alguien me regaló una rosa blanca anoche, y tenía un significado muy bonito detrás.
Hoy quiero hablar de la homosexualidad, o mejor dicho de la bisexualidad. Yo siempre he defendido que todos somos bisexuales, teoría que muchísima gente me discute y que no comprenden. ¿Por qué? Porque somos personas, y nos enamoramos de personas, y nos fijamos en personas, independientemente de su sexo, un hombre o una mujer, rubio o moreno, español o alemán, freak o pijo... Nos fijamos en las personas, no en sus miembros sexuales, nos fijamos en sus aficiones, en la música que escucha, en el pelo, en los ojos, en el culo, en las tetas, en los labios, en la perilla, en el olor de su colonia o desodorante, en la forma de vestir.
¿Por qué la gente no puede fijarse en alguien de su mismo sexo? ¿Por qué es eso ser homosexual? ¿entonces que soy yo? ¿metalerosexual? Porque a mi los canis por mucho que lo intenten lo tienen todo perdido, en cambio no digo lo mismo de una chica metalera.
Heavy metal, rock n roll, hard rock, thrash metal, punk... mil estilos, relacionados, unidos por una misma raíz, la libertad. No me limito a una única variante, escucho de todo dentro del rock, de todo, dependerá de mi estado de ánimo que escuche a un grupo más que a otro, o del tiempo, o que alguno no lo escuche nunca, pero normalmente, la variedad se encuentra en mi Ipod.Estos días me siento más heavy que nunca, no sé si será que vuelve a hacer calor, y la primavera hace que me arda la sangre, será que para ir al festival de Triana me llevé una bronca y fueron el pom pom del bombo que escuché desde el puente al llegar los que me devolvieron la vida, será que vuelvo a buscar grupos, espacio en mi disco duro y música nueva que conocer, será que ayer estuve en el Encuentro Alternativo del Alamillo y me dio rabia que no hubiese cámaras, porque esa es la otra faceta de la juventud, pero sólo muestran a los jóvenes destructivos, a los que se mueven por la ecología, preocupados por los problemas sociales y que además hacen algo para solucionar estos problemas, a estos no se muestra.
Eso, canciones, actitudes, momentos, temperatura, todo eso me hace sentir muy rebelde, muy independiente, yo misma, con ideas forjadas y reafirmadas, porque sigo buscando mi camino, pero a través de la música, a través del heavy metal.
Ayer Sergio me dio la noticia de que me va a regalar su bandera de Iron Maiden, parecida a la imagen, que es la portada del disco, enorme, que tenía colgada en su habitación. Esta bandera para mi era muy especial, pasamos muchas fiestas en su casa, muchas noches de inviernos con los amigos jugando a la play, o a solas escuchando música, fuera como fuese no eran pocas las veces que me quedaba mirando la bandera. Especial por mil motivos, porque es un temazo, porque me encanta Iron Maiden, porque a Sergio también le encantan, porque era su bandera, por muchas cosas.Aún más especial me parece que lo comprenda, y que me la regale, sabe lo que significa para mí y me sorprende como cada vez es más generoso. Ahora me arrepiento de muchas veces que le llamé egoista, al revés, nunca lo fuistes, muchas gracias, muchas gracias por todo, porque conseguimos ser la pareja que muchos nunca llegan a conocer, porque nunca hubo secretos, porque me hicistes feliz durante muchos años y porque me ayudastes a encontrar mi sitio en el mundo, porque me dabas la mano cada vez que me caía y porque aún sigues dándomela, porque siempre tienes los brazos dispuestos para abrazarme y ayudarme, porque eres muy buena persona y porque eres el mejor amigo que podré conocer nunca.
Shotgun Blues, un gran tema de Guns N Roses, un grupo con nombre propio. Antes de que Rafa cantase con ellos ya conocía yo a este grupo, los vi ensayar cuando aún Elio era el teclista y además fue el primer grupo que vi ensayar.
Quizás por eso, quizás porque versionen a Guns N Roses que es uno de mis grupos preferidos, quizás porque sus conciertos siempre han sido una fiesta, quizás porque Rafa, Carlos, Jesús... son buenos colegas además de grandes músicos... Quizás por todo eso para mi este grupo es tan especial, intento no faltar a ninguno de sus conciertos y siempre me lo paso de arte. Hoy, mucho tiempo después, he vuelto a verlos ensayar, un ratito, y la verdad, me encanta.
Muchas gracias por la oportunidad, gracias por ser tan especiales y por darme el privilegio de veros en "privado". ¿Para cuando esa gira mundial?
Quizás por eso, quizás porque versionen a Guns N Roses que es uno de mis grupos preferidos, quizás porque sus conciertos siempre han sido una fiesta, quizás porque Rafa, Carlos, Jesús... son buenos colegas además de grandes músicos... Quizás por todo eso para mi este grupo es tan especial, intento no faltar a ninguno de sus conciertos y siempre me lo paso de arte. Hoy, mucho tiempo después, he vuelto a verlos ensayar, un ratito, y la verdad, me encanta.
Muchas gracias por la oportunidad, gracias por ser tan especiales y por darme el privilegio de veros en "privado". ¿Para cuando esa gira mundial?
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