Me he cansado, me he agotado de jugar a ser mayor, de intentar parecer adulta, de exigirme mucho a mí misma y de no darme cuenta de que las cosas no funcionan así.
No hace mucho escribí sobre lo mucho que añoraba la infancia, hace pocos días que decía que me siento más cerca de los 15 que de los 20 años, revivo mi adolescencia cuando voy a entrar en la urbanización y paro en el paso de cebra para que los chicos del instituto pasen, casi siempre me cruzo con ellos. Pocas veces no me vienen recuerdos de esas vueltas con los compañeros y los amigos, algunas veces no era tan divertido, pero muchas era un buen momento para compartir nuestras noticias, nuestros problemas, que tan grandes parecen a esa edad, tampoco olvido con qué ilusión esperaba que mi chico me recogiese de clase.
Todo eso empieza a dejar de tener valor, todo eso se me olvida cuando siento el motor bajo el pedal del acelerador, escucho el rugir del coche y la velocidad de la carretera, entonces, me gusta, me gusta ser mayor. No sólo hablo del coche, que ha sido un gran paso, también de los estudios, por fin empiezo a verle sentido a todo lo que estudio y aprendo, ahora me doy cuenta que en la universidad estoy aprendiendo cosas mucho más importantes que el temario que me exponen en clase los profesores. Me doy cuenta de que he cambiado, de que he crecido, y de que deja de darme miedo, y comienza a hacerme ilusión. Ser adulta, dejar de jugar a ser mayor y comenzar a serlo.

Enamorarse, amor, cariño... Será que mañana es San Valentín, y eso que nunca lo he celebrado, será que por primera vez no tengo con quien celebrarlo, no lo sé, pero llevo todo el día pensando en el amor.
Amor? Qué es eso? A veces creo que es una mentira de nuestra psicología para buscar protección, a fin de cuentas en una pareja es lo que buscamos, protección sentimental, proteger nuestra alma, nuestros sentimientos, nuestro interior. Amor?
Soy asquerosamente romántica para quien me conoce, siempre he rechazado los mitos románticos pero en el fondo... hace unos días pasé por una floristería y sin querer fijé mi mirada en un cubo lleno de rosas rojas, y las olí, el olor me entró por los pulmones como si tuviese el ramo en mis manos, alguien en mi mente me dijo "ya no habrá nadie que te regale rosas", en ese momento algo me aprisionó fuerte el estómago, tuve que respirar hondo para continuar andando.
La libertad es ansiada cuando una relación estable y durarera te ahoga, pero no puedo negar mi naturaleza, al igual que no puedo pasarme horas callada y el silencio me mata, al igual que soy una pejiguera experta en dar la brasa, del mismo modo.. parece ser que no puedo vivir sin enamorarme, si alguien con quien soñar.
A veces pienso que es una fase, que echo de menos lo que tenía, que no me acostumbro a esta nueva situación, pero la realidad es que me siento muy rara sin estar enamorada, sin tener alguien por quien suspirar, sin una canción que me haga sonreir... otras creo que simplemente me estoy desenamorando, y eso no lo conocía, con lo fácil que es enamorarse de alguien, querer conocerle, compartir ideas, gustos, experiencias, lo difícil que es borrar todo eso de los recuerdos, de los hábitos, del entorno.
Gracias, gracias por enseñarme qué es el amor, qué es el respeto, la amistad, la confianza, la verdad, la compañía, la diversión, todo... gracias por enseñármelo todo, pero ¿quien me enseñará ahora a afrontar todo esto? ¿quien estará ahora? Nadie, estoy sola, y debe ser así, pero me cuesta, me cuesta mucho.

Salir del agua, aprender a nadar, levantarme sola, sin agarrarme a nadie. Una semana muy rara, bipolar, unos días el mundo me comía y al día siguiente yo me quería comer el mundo. Templanza... es lo que tengo que aprender, moderación y templanza, y dejar mis excesos mentales, xq siempre soy una paranoica, o soy la más feliz del mundo o me quiero morir.. y así se vive muy mal, agobia mucho.
No son pocos los palos que me he llevado esta semana... a veces parece que nadie tiene un ratito para escucharte y eso duele mucho, sentirse solo duele, y mucho más cuando aún estás aprendiendo a estar solo, cuando no se está acostumbrado, cuando no sabes cómo levantarte sin una mano que te ayude.
Desde el domingo por la mañana hasta este momento ha sido la semana más caótica de mi vida, el domingo solucioné un problema, el lunes me monté otro, el martes no me quería levantar de la cama y me daba "miedo" el mundo, el martes por la tarde alguien me dejo claro que llevarme palos es lo que me toca cuando creces... alguien especial, alguien que si tenia un ratito para escucharme y para hablarme, y para hacerme reir... alguien que me importa.
El miercoles por la mañana voy a revisión de ICI y ole, apruebo!!! eso me ha dado ánimos y me he pasado el resto de la semana centrada en estudiar IMD para el viernes, no me ha salido un examen tan bien desde que estaba en Bachillerato... salir diciendo, esto? un 8 mínimo, y tanto, un 8,5 que he tenido...
El viernes tarde me voy con los de la escuela al cine y después un billar con Manu, que vaya paliza tío.. jajaja :P . El sábado voy a la inauguración del Bohemians, me lo paso genial después de dar mil vueltas como una loca, y paso una noche agradable con varios amigos. Además me encontré con Elio, que buenas fiestas nos cogíamos en tiempos... dos años sin vernos, se dice pronto... y después me recogió un buen amigo allí, un amigo que anoche me dio una noticia que me esperaba, me alegro, por ti, que las cosas vayan mejor. Poco después otro amigo me dijo algo, cosas que me hicieron pensar, cosas que me hicieron sentir bien, palabras que me hacen que me importes un poco más. Y hoy me dan la nota de IMD, una semana completa.
Además, haciendo recuento, veo que la soledad es un sentimiento que no debo tener, porque no es así, solo que bueno, hay palos q llevarse, y personas que me tratarán mal, pero hay otras tantas, otras tantas que no veía, Pozo sacándome de mis apuros, Ángel ayudándome a enfrentarme a los exámenes, Juanjo con sus coñas de siempre, Adri que siempre está en el msn, tu no estudias tío?, Rafa, que aunque esté tan lejos siempre me echa un cable. Carlos, que vamos a cenar el viernes... En fin AMIGOS de los que necesitaba, de los que estan, de los que sé que están.. momento para verlo todo claro, algunos no estan, algunos estaban pero ya no quieren estar, otros no me fallan nunca.
En fin, veo la luz a todo esto, empiezo a subir, o al menos dejo de descender, intento encontrarme y ser un poco más fuerte.

¿Dónde se han ido mis sueños? ¿Dónde están todas esas cosas en las que yo pensaba antes de dormirme?Las que me hacían levantarme cada mañana, lo sueños que me ayudaban a levantarme...
Plof, sin sueños, sin metas, sin camino, así me encuentro hoy, totalmente plof. Pensé que me encontraba sola, o que nadie me entendía, no lo sé, me desperté deseando que la noche no acabase y poder seguir escondida bajo las sabanas un poquito más, el tiempo... el tiempo que pasa.
No, no estoy sola, mi teléfono ha sonado varias veces, Angel y Juanjo, Cristina... luego está el msn... Juanlu que le cuente qué leches me pasa, María que qué tal mi día de clausura, Borja que me llama tonta... Rafa, le llamo y nos pasamos una hora larga hablando, y riendome, a pesar de las ojeras, a pesar del dolor de cabeza, a pesar del nudo en el estómago, a pesar de sentirme muy triste me ha sacado una sonrisa en la cara y me ha echo reirme de mí misma, de mis neuras, de mis tonterias... la distancia... un abrazo.
Sergio, te echo de menos, no quiero hacerte más daño porque te quiero muchísimo, pero te echo de menos, echo de menos tener a un amigo tan grande, un amigo que no dudó en despertarse a las 7 de la mañana y abrazarme durante horas hace 3 años, cerca de estas fechas, alguien que nunca dejó de besarme las lágrimas, incluso después de todo el daño que te he echo, de lo mal que me he portado, después de todo eso tuvistes fuerzas para abrazarme y ayudarme a seguir a delante, tú me pusistes metas, y ahora las he perdido todas.
Sobrevivir, es lo único en lo que pienso, en sobrevivir, en encontrarme, en buscar nuevos sueños, nuevas metas, nuevos objetivos, en levantarme mañana de la cama.
Gracias a todos los que estais, y a los que no estais, no tengo palabras, solo que os deseo que nunca os falte nadie, porque sentirse solo es muy chungo, aunque mis amigos hoy me hayan demostrado que no lo estoy.

Yo, yo y yo... eso es lo que me encuentro... sólo yo, y sólo mis problemas, sólo mis agobios, solo yo...
Egoismo... soledad.... eso es el egoismo, soledad. Yo no sé ser egoista, no me sale... no soy capaz de disfrutar haciendo cosas egoistamente, si alguna vez he sido egoista ha sido sin querer, vamos, que no me he dado cuenta o porque realmente era necesario, pero casi nunca soy egoista. Alguien me dijo una vez "eso es lo que me gusta de ti, que haces cosas porque sí, sin preguntas, eres capaz de darlo todo sin esperar nada", esa soy yo. Continuo la búsqueda de mí misma, y encuentro esto, esto que me gusta, me gusta ser así, me gusta hacer cosas por los demás sin ver a veces que incluso me perjudican al quitarme dinero o tiempo. Me gusta ser así, pero no me gusta que la gente sea egoista, no me gusta que la gente no cuente con los demás, aunque esas personas están muy solas, en el fondo, se encuentran solos.