Sola? Libre? Independiente? Puaf, le doy muchas vueltas a todo, lo sé, pero soy así, no lo puedo remediar, todo me importa demasiado, todo lo siento mucho, todo es importante para mí.
Llevo una época un poco chunga, nunca he tenido suerte, pero últimamente parece que todo me va de pena. Me refiero a que hay personas que importan mucho, y personas que no importamos nada, hay amigos a los que todos echamos de menos cuando faltan, y otros a los que nadie echa en falta. Esta es la llamada semana de no le importo a nadie, no es lo que siento, o lo que pienso, sino lo que los hechos demuestran, todos a la larga, por un motivo u otro, acaban olvidándose de mí, tirando balones fuera y dejándome a un lado.
Han sido muchos los años en los que la soledad me aprixionaba tanto que me daba miedo, que mi único sueño era no sentirme sola, no tener miedo a verme sola, y me pasaba el tiempo demostrándome que no lo estaba, que le importaba a alguien.
Durante otros años así fue, le importé mucho a una persona, pero no siempre estube en su cabeza, cuántas veces se olvidó de que habíamos quedado...
Recientemente no hago más que buscar la independencia en mi soledad, he apartado de mí a personas que se han querido acercar y me he acercado a personas que estaban muy lejos de mí.
No sé si es mala suerte, si es que siempre escojo mal, si es que no sé lo que quiero aunque lo piense, si es que realmente aún no soy independiente, aún estoy sola, y no quiero estarlo.
No sé que es lo que ocurre, pero sí es cierto que ni mucho menos me encuentro en un momento de debilidad, mi vida es así, dura, jodida, llena de piedras y encima camino sobre ella con una venda de sueños en los ojos que no me evitan que caiga una y otra vez sobre los mismos errores...
Seguire viviendo, dejándome llevar por la marea, por la vida, por lo que se me ofrezca y rindiéndome a luchar por cosas que poco a poco van perdiendo el interés, el sentido, que ya no me aportan nada.

Abro el grifo y salen uno a uno mis problemas, calientes, recientes, como el agua. Enciendo unas pocas velas, de esperanza, de vida, de luz. Busco mi ipod, escojo qué musica escuchar, mirando varias veces el menú en busca de la melodía que mi mente necesita. Como en antaño tiro de Maná, del directo último, Arde el Cielo, para recordar tiempos mejores.
Unas pocas sales buscan un buen olor que acompañe, un gel espumoso, y me sumergo poco a poco en mis problemas, en el agua caliente, en busca de soluciones.
Miro a una vela, veo como la luz tintinea, sumergo la cabeza en el agua y escucho la música a través de ésta, escucho las voces del público en el concierto y sonrío recordando aquel maravilloso día, un concierto inolvidable.
Olvido la música que suena y me paro en cada uno de mis problemas, de mis preocupaciones, de todas esas cosas que me impiden conciliar el sueño, que me hacen trasnochar y pasarme el día cansada, que me quitan el apetito o por el contrario me producen ansiedad que libero comiendo mucho más de lo normal.
Acaricio mis rodillas y busco abrazarme, no sentirme tan sola, ¿o independiente? ¿a caso la independencia no es más que soledad?
A veces me gustaría no ser tan fuerte, me gustaría rendirme, poder echarme a llorar y compadecerme de mí misma y de mi mala suerte, pero en cambio, respiro hondo, el vapor de agua inunda mis pulmones despejándolos y suspiro en busca de respuestas.
No me encuentro en el momento de tomar decisiones, no tengo caminos que escoger, sólo hay una manera pero no sé hacerla menos dura, menos dolorosa, menos tensa.
Tras varias canciones, cuando la cera de las velas se consume y el agua empieza a enfriarse respiro hondo una vez más, quizás no haya encontrado la forma, pero si la meta, esperemos llegar poco a poco, esperemos poder alcanzarla, o al menos no quedarnos sin el intento. Me levanto y una ducha fría elimina mis pensamientos, dibujo una nueva sonrisa y me enfrento a una nueva semana, llena de dudas, pero sin poder esconderme de ella.

¿Quien no ha levantado alguna vez un muro en torno a nuestro corazoncito? Yo lo subí hace muchos meses, casi un año atrás, cerré mi vida de sentimientos y me dejé de llevar por una vida física, práctica y llena de vicios y distracciones. Pasaba el tiempo y mi amistad con muchisima gente creció a un nivel asombroso, tanto como para querer de una manera exagerada a quienes meses antes eran simples colegas. Mi interés familiar creció muchisimo volviendo a pasar mucho rato con mis tías, con mis abuelas, con mi familia.
Pero mi muro seguía bien alto, nadie fue capaz de enamorarme, nadie fue capaz de importarme mas allá de los límites que yo tenía establecidos, parecía que me encoñaba, pero a los 3 dias me olvidaba, porque yo no estaba dispuesta a arriesgar.
Lo más importante que he aprendido, que mi felicidad depende sólo y únicamente de mí, no depende de estar enamorada o no, no depende de estar sola o acompañada, no depende de tener con quien salir un fin de semana, depende de lo que yo sienta sobre mí misma.
Pero, ¿y ese muro? ¿me permite ser feliz? Las primeras piedras han caído, ya no tengo miedos, ya me da un poco igual que ocurra, ahora vivo espectante, analizante, observadora, para saber qué camino tomar, para saber qué quiero, y arriesgandome al 100% porque quien no arriesga no gana, y yo he sido muy feliz, quiero arriesgarme a volver a serlo.
Tirando el muro poco a poco, buscando una puerta que me marque el camino, sin tener nada claro pero tirándome al vacío. ¿Por qué tanta confusión?

PD:Mi gorda ta malita, y yo estoy triste

Weeeee mi hermanica ya está en París, y mañana a estas horas está en casita desde finales de junio sin verla, qué ganitassss y de ver todas las cosas raras que traerá
Pasé muchas veces por estas escaleras, mi hermana vivía en ese barrio cuando vivía allí en París y me huele que volverá a irse por tierras francesas (aunque sin perderse algunos meses en EEUU o África, quien sabe...) y bueno ha vuelto el otoño y con el muchos recuerdos, la melancolía se apodera de mí borrándome mi caracteristica sonrisa y dejándome perder la mirada en el horizonte.
Esta mañana mi abu me ha preguntado si estoy triste, y al llegar a casa mi mami también ¿qué me pasa? Si yo estoy de maravilla... Aunque en el fondo el olor a tierra húmeda me trae muchisimos recuerdos, y me da un poco el bajón, y sólo me apetece estar acurrucada escuchando música o en silencio....
Por estas fechas el año pasado mi vida dio un vuelco y después de 11 meses de aquello aún no acabo de adaptarme a la nueva realidad que yo me he buscado..aún sigo mirando atrás... aun tengo miedos, aun busco mi fuerza...

Ilusión, es así como comienza mi curso. Para un estudiante Octubre es como Enero para el resto del mundo, es el momento de los buenos propósitos y de decidir las nuevas metas a alcanzar.
Este año he comenzado con mucha ilusión, por mi vida, por vivirla, con optimismo, con sonrisas y sacando lo mejor de mí misma. El curso lo cojo con fuerzas, con mucho más interés que los pasados cursos, tengo muchas ganas de aprender y empezar a hacer cosas de lo mío, como dicen muchos Además me gustaría cambiar algo el vestuario, comprarme ya las militares y arreglarme un poquito más, de conocer a más gente aún, de diversificar mis relaciones sociales pero afianzandolas todas, de ser libre y volar pero sin perder el norte que después pierdo el curso... tengo ganas de VIVIR.
Además comienza el curso con cierta melancolía, con viejos recuedos que me aprixionan el estómago y que me dibujan una sonrisa, porque ya no tengo miedo a lo nuevo, no tengo miedo a la soledad, no tengo dependencia, ya no me agobia comer sola o no tener con quien salir un fin de semana, porque me encuentro segura de mí misma, de mis actos, de mi entorno, de todo.
Me conozco y me gusto más que nunca y eso mola mogollón, qué gran descubrimiento aquel de que la felicidad está en uno mismo y no podemos encontrarla en lo demás, ni en lo perecedero, a mi me hacen feliz mis proyectos, mis sueños y alcanzar las metas que me propongo, lo demás solo son alegrías pasajeras que se quedarán encerradas en la sonrisa de un recuerdo.